なんとなくダイエット。
なんとなーくダイエットしよーかなと思って。
今まで痩せたり太ったり忙しい人生だったけど、
きほんべに子、ぽっちゃりです。
や、もう生まれた時からね、ふくよかでしたわ。
おかん、重かっただろうに…ありがとう…。
それできっかけは、
セックスレスです。
だいすきな彼氏と３か月ありませーん泣
そのほかの部分ではめっちゃ大事にしてくれるいい人なのに。
だから嫌いになんてなれない。
でも女としてみてもらえてない事、求めてもらえない事が、
辛くてしょうがなくてね。
友達と変わらなくね？ってある日思っちゃって。
それでゆるくスタート…
のはずが。
べに子、性格は意外と生真面目なので、
がっつりカロリー制限しちゃって、
１週間前から１日800キロカロリーしか摂ってまてん。
や、なんか無理はしてないのだけど、
それ以上おなかに入らないというか。
それ以上食べちゃうとおなか壊すようになっちゃったんだよね。
でも体重は２キロしか減ってないよ。
※ぽっちゃり後期なのでそれくらいはすぐ減るｗ
あとは休みの前日は45分かけて歩いて帰る。
と、気が向いたら軽い筋トレ。
うーん。
なんか痩せる気がしないのだけど笑
報告もゆるーくしていきますねぇ笑
自分の居場所ありますか？
自分に居場所があると、自信が持てて、小さいことが気にならなくなって、なんだか気持ちが大きく感じる。
許せたりする範囲が広がるというか。
でもその居場所を見つけるのって、すごい難しいよね。
例えば子供のころだと…
学校か、家か、学校以外の友達か、習い事か…。
世界がどうしても狭いもんね。
大人になったら居場所を自分で探せる。
けど大人になったぶん臆病になって、新しい何かをはじめるのに勇気がいる。
なかなか難しいね。
わたしはいまのところ、一人暮らしの賃貸マンションが居場所かな。
小さくてさ、古くて。
なんもないけど、犬とのんびり時間を共有しながら、何にも遠慮しないで息ができる。
食べたいものを作って、疲れたら掃除さぼって、ベッドに入ったら「天国や~♡」って叫んだり笑
物理的にも心的にも居場所。
あ、心的には今のパートナーもそうか。
ちょっとしんどくなると、よく頼る。
「いつも味方？」ってLINEすると、「もちろん、いつも味方だよ」
って言ってくれる。
ケンカもするけど…家族のいないわたしには唯一のより所かな。
まあしばらくぶりのまともな恋愛が１年10か月続いてるのは相性が良いのだろうな。
ちなみに某婚活サイトで出会った笑
どっかやっぱり居場所ってないと、つらいよね。
わたしは趣味がないからね、習い事もしないし、なかなか難しかったよ。
ああ、でも今はネットの中でもいいもんね。
たとえば、どうしても避けられない嫌な場所にいなくちゃいけないとき、ここは別に居場所じゃないし。って、思えたら、つらさも少し落ち着く気がする。
あまり好ましくない職場環境での働き方。
小さい頃はお花屋さんになりたかった。
学生の頃はお嫁さんになりたかった。
今はそのどちらでもなく笑
性に合わない仕事内容だなーって思っている仕事も今年で５年目になる。
コールセンターだから、職場にはいっぱーい人がいて、つくづく人間関係っていろいろだなと思う。
みんな腹の中はわからんけど、オトナだからオトナなりの対応をすればいいのに。
でも、当たり前のことだけど、全員わたしと同じ考えというわけではなく。
３分の１の人からはわたしは「見えてない」みたい笑
最初は気にして、そういう人たちにも笑顔でいた。
そのうち腹立ってきて、わざと話しかけに行ったりした。
今は…わたしからも相手が「見えなく」なった笑
職場では自己主張しない、自らは話しかけない、な人になってます。
もちろん言われたことだけやる…なんて仕事の仕方はしたくないから、やったほうがいいだろうなって仕事は必ず誰かに声を掛けたうえでやっている。
何度か…。自己主張した際に心折れたから、もうしないんだ。
今のチームに移動して半年。
その前はバンバン自己主張してたし、おかしいことはおかしいって言ってたし、やりたいことはなんでもやってきた。
その時の上司が、「思いついたことどんどんやっていいよ、俺始末書かくからｗ」って人だったからやりやすかった。
逆にそんなこと言われても…って、そういうスタイル合わない人もたくさんいると思うけど、わたしはのびのびやれて、楽しかったんだよねぇ。
でも今のチームに移動したら、完全にわたしよそ者で。
「見えない」扱いもされるし、「見えてる」人も「所詮よそ者」感がバンバン出てる笑
だから静かにしとくさ。
わたしの居場所はあそこ(職場)じゃない。
笑顔で挨拶できるぶん、まあいいや。と思って。
ただやっぱり。
わたしの得意分野は知られることはなく、発揮される場もなく。
上司のマネージメント能力もたいしたことねーな。って思うのでした笑
恋愛
今まで何人と付き合ってきたか、なんて
そんなの覚えてない笑
けしてかわいくもない。
スタイルだってよくない。
ほんとうに何にもないわたし。
でもなぜか。
合コンや飲みの席で”いいな”と思った人は、ほぼ１００％、深い仲になったなぁ。
あ、いま流行りの「あざとさ」ってわたしゼロなんで。
嫌いなの、あれ。
どうしてもね、生き方ってか考え方が…ちょっと頑固なの。
ずるいのは嫌い。したたかに計算することも苦手。嫌味とか言えないし気付けない。
よく言えば裏表がない、悪く言えば生き下手。
でもしょうがない、これは治らん笑
だからね、男にだって、媚びるとかもまったーくしない。
だからこの１００％って実はいまだにわからないんだけどね笑
儚くないから守ってあげたいタイプでもないしなぁ。
か弱くないから支えたいタイプでもない。
でもねー、たぶんね、わたしダメ男に惹かれちゃうみたいで、
これはもうモテるにカウントできんなと思ってる( ;∀;)
いろんな人と出会っていろんな人と別れてきたなー。
そして、一連の恋愛思い返してみると…しかしわたしは恋愛がへたくそだ。
すぐ好きになる。その人のいいところを見て。
で、不安になりがちだから一生懸命尽くして、愛情表現をしてもらいたいから自分もものすごい愛情表現をする。
重い…笑
でも重くていいと思う。
心をすべて受け取れない、与えられない相互関係がうまくいかない人は縁がないんだよ。
結婚も２回ほど失敗してみて、やっとこのところなんとなーく自分の恋愛傾向とかが見えはじめた感じ。（←遅…）
節約術？
貧乏なんて数えきれないほどしました。
一番直近でいうと…
４０歳のころ。
本格的に天涯孤独になって、地元にもいられなくなり、今の土地に引っ越してきたの。
それが４年前。
父の保険金はすべて弟に持っていかれたし、貯金もなかったから、借金して引っ越した。
越してきたばかりの頃は、、、
スーパーでね、半額になったお惣菜が美味しそうでねぇ。
でも家で納豆食べたらいいってわかってるのに。
揚げ物おいしそうでおいしそうで、悩んで悩んで。。。
１時間、お店の中ぐるぐるして、なんどもお惣菜コーナーに戻ってみたりして…そして無駄遣いだと言い聞かせておうちに帰ったことも何度もあった。
食器洗剤は水で薄めて使うし、トイレットペーパーも少しにして折り返す回数をふやして使ったり、シャワーも大きなたらいを用意してお湯の使用量を最小限にしてみたり。
シャンプーとコンディショナーはワンプッシュって決めて。
寒い土地なのにね。ストーブの設定温度は最高16度。
お友達がショッピングセンターに連れて行ってくれた時もなにも買えなくて、お友達が洋服を買っていたり大きなショッピングバッグを持っている他人がすごくうらやましくて、おうち帰ってから泣いたりしてた。
もう何のために生きてるかわからなかったよね。
だって、びっちりお仕事しておうちでは電気代節約のために暗く寒い部屋でただ黙っている。
なんで生きているんだろ。
って。
この土地に来た頃は毎晩泣いていたっけ。
貧乏って心がすさむんだよね。
むなしくて。
ていう気持ちをちょっと吐き出してみたりしてね。
家族って。
家族ってなんでしょ。
べに子のイメージの家族はね、
そばにいたらちょっと邪魔。
でもいつでも誰より見方でいてくれる。って感じ。
べに子のちっちゃい頃、、、
（そりゃあるのよ、おかんのおなかでアラフォーになったわけではないｗ）
おかんはお茶目でちょっと口うるさくてよく笑う人。
おとんは怒りん坊で厳しくてめんどくさい人。
弟はとにかくうるさい人。
でさ、近くにいるとありがたみがわかんなくて、早くひとり暮らししたくてね、その時のために雑貨屋さんで見つけたキッチン道具や小さな家具とか、少しずつそろえて、押し入れの中の衣装ケースに集めていたの。
怒られた時なんかはそれ眺めてね。
いつかは絶対出てくんだから！みたいな。
かわいいお玉を握りしめたりね。
今はさ、１００均でいくらでも安くかわいいものが揃うけど、べに子の小さい頃はそんな便利なお店なかったから、ひとつひとつゆっくり集めてた。
増えてくると、一人暮らしが近づいた気がしてね♪
でもさー、それ、幸せだったんだなーって気づいたのは大人になってから。
家族っていいよね。うん。
おとんなんかは毒っぽいしね、決して世の中の理想家族ではなかったのよ。
でも今なぁんにもなくなると、やっぱり良かったなーって思う。
まあ、べに子ですからね。
何事もなく家族が家族だったというわけでなくねｗ
いろんなことがあっても、やっぱり結果、家族はいいなーって思うのでした。
その「いろいろ」もおいおいお話していきまーすｗ
